/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F59%2F45%2F90274%2F6157365_o.jpg)
Ainsi soit-IL... Amen !!
Il est fort probable que j'attire les foudres de Zeus... Que Saint Pierre etudie un peu plus longuement mon billet d'entrée au Paradis... Que je reste sur liste d'attente encore une éternité pour le prochain tournoi de Ping Pong ... Tans pis je me lance .....
DIEU A SON PROPRE BLOG !! Attention public IL vous ecrit de là haut (pour peu que ca soit EN HAUT qu'il soit !) Bon Je vous rassure illico, dés fois que vous soyez inquiet pour sa vie eternelle, IL vit paisiblement sa retraite bien méritée depuis quelques 2000 ans en organisant des tournois de Ping Pong et laisse l'intendance au Petit, parcque c'est son truc au Petit le Business !! IL jete juste un coup d'oeil aux arrivées importantes et surveille de prés Saint Pierre qui lui cause du souci !
Entrez mes biens Chers Frères...
Depuis des mois je passe régulièrement prendre un éclat de rire sur ces ecrits très bien rédigés et terriblement originaux.. sans JAMAIS avoir laissé de commentaires, de peur de froisser Saint Pierre et par la même me faire refouler à la porte du Dancing Paradis le jour venu !!!! J'adooooore ce Blog ! Dommage qu'il faille attendre parfois plusieurs semaines pour avoir un post, je m'en délecterais bien tous les soirs !!!!
Juste un peu de marketing .... Parcque ceux la sont a mourrir de rire ... si je puis m'exprimer ainsi !! (Saint Pierre si tu me lis !)
Mardi 5 juin 2007
Je suis désolé de pas avoir posté plus tôt mais gérer l’intendance du paradis avec la bande de bras cassés que je me trimballe, ça me demande un peu de concentration. Du coup j’omnisciais à droite et à gauche, sans même avoir le temps de travailler mon revers lifté.
Et puis bon, je vous entends râler mais je vous rappelle que ça fait 2000 ans que vous me demandez des trucs impossibles, vous pouvez bien attendre une semaine de plus.
Ce matin donc, j’ai annoncé l’arrivée de Jean Claude Brialy. Vous auriez du voir la tête de Jean Gabin et Lino Ventura, ça m’a presque donné des frissons. Je leur aurais annoncé que j’allais les renvoyer sur Terre pour tourner dans le prochain film de Christophe Lambert, je n’aurais pas pu lire un mélange aussi intense de haine et d’effroi dans leurs regards.
Par contre, j’ai pas bien compris pourquoi, mais Jean Cocteau m’a fait un grand sourire. Lui, je crois qu’il va falloir que je le surveille.
Jean-Claude Brialy, il est fascinant. Il était pas arrivé depuis 5 minutes qu’il tutoyait déjà tout le monde. Le pauvre Saint-Pierre, il a failli devenir fou (enfin, je devrais dire un peu plus que d’habitude) à l’écouter parler pendant des heures de ses amis de la jet-set.
D’habitude, les gens, quand ils arrivent, ils sont un peu désorientés.
J’avais d’ailleurs bien dit qu’installer une boule disco, ça collait pas du tout avec l’image de l’entreprise et je reconnais qu’être accueilli par physionomiste polonais et un vieux qui insiste pour te poser des énigmes, au premier abord, c’est un peu déstabilisant.
Mais Jean-Claude, lui il s’est tout de suite senti à l’aise. D’ailleurs il voulait qu’on l’appelle JC, il parait que c’est très tendance. Le petit a refusé tout net sous prétexte que ça fait 2000 ans qu’il a déposé la marque et que sur un secteur aussi concurrentiel, les risques sont trop importants de voir s’écrouler le cash-flow lié au merchandising compte tenu des frais financiers des actifs. Lui, y a des jours, il me file mal à l’auréole. D’ailleurs quand il va se décider à re-ressusciter, vous aller le voir débarquer avec un attaché case à la place de la couronne d’épine. L’entrée de l’Eglise au CAC 40, j’attends ça avec impatience.
Du coup, comme JC Brialy était un peu vexé, j’ai pas osé lui dire non quand il a proposé de relancer l’atelier théâtre et cocktails. En plus ça tombe bien, ça va le réconcilier avec le petit qui adore mettre des trucs en cène.
Le petit, il est fan de Star Wars, vous devriez voir comme il est content quand je prend ma grosse voix divine pour lui dire “Jésus, je suis ton père”. Il se met à mimer le sabre laser et veut absolument m’affronter en duel, c’est un peu pénible. En général je lui met une raclée au ping pong et ça règle l’affaire.
Mais là, du coup, encouragé par Jean-Claude Brialy, il s’est mis en tête de monter une adaptation théâtrale et de tenir le rôle de Luke. Moi j’ai rien contre, je suis même prêt à m’occuper des effets spéciaux si ça peut lui faire plaisir.
C’est quand il a voulu faire passer un casting pour Darth Vader que les choses se sont gâtées.
Gainsbourg s’est retourné vers Gregory Lemarchal avec un sourire machiavélique et il lui a dit “toi tu seras parfait”. Je commence vraiment à me demander si c’était une bonne idée de le piquer aux collègues du bas juste parceque j’aimais bien ses chansons.
Pour la princesse Leia, on voulait prendre Dorothée, mais d’après Saint-Pierre, elle est encore vivante.
Brialy a regardé un peu la liste des réalisateurs déjà arrivés. Et il s’est mis en tête de confier la mise en scène à Hitchcock. Seulement, celui-là, on peut rien en faire. Quand il est arrivé, il a commencé par étudier les effets spéciaux, et maintenant, il passe son temps à faire des apparitions n’importe où. Du coup, le projet est ajourné, je crois qu’ils attendent Röhmer et Godard, ça risque de donner quelque chose de surprenant. Ils aimeraient retravailler un peu l’histoire, accentuer la psychologie des personnages, insister sur cette rivalité père-fils… Je suis pas sûr sûr que ça me plaise, sauf si y’a du ping pong, bien entendu.
Lundi 22 octobre 2007
Je sais pas trop ce qui se passe en bas, mais le petit Guy Môquet, un gamin sympa, même s’il ne croit toujours pas en moi (à cause de la barbe il me prend pour Karl Marx), il arrête pas de secouer la tête en parlant de gens qui liraient une de ses lettres. J’ai pas tout suivi, mais lire le courrier des morts, c’est pas très classe, y a des pluies de grenouilles qui se perdent.
En plus, ils sembleraient que certains lui reprochent déjà la défaite de l’équipe de France de rugby. Alors que tu verrais comment il est taillé, même au ping pong il fait pas le poids. Du coup, il gueule partout “Il faut virer Laporte”. Saint-Pierre l’a hyper mal pris. Je vous avoue que moi le rugby, ça me dépasse un peu. Je croyais fermement qu’avec mon bouquin, j’avais créé le truc le plus incompréhensible de l’univers mais jusque là, j’avais pas lu les règles du rugby. Et puis de toute façon, un sport où les anglais arrivent en finale, ça ne peut être qu’une invention satanique (à part le croquet, presque aussi passionnant que le ping-pong).
Enfin, tout ça pour dire que le petit Guy, il est furieux qu’on lui ouvre son courrier. Du coup, il m’a demandé si je pouvais pas faire quelque chose pour que l’année prochaine, dans les écoles, on lise plutôt la lettre de Guy Lux. D’après lui, c’est plus conforme à l’esprit du gouvernement actuel. Enfin bon, moi, la politique, je m’y suis jamais tellement intéressé. Par contre, je sais que Guy Lux aimerait que je proclame une journée de la vachette et que je sanctifie Simone Garnier.
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F17%2F14%2F90274%2F70019883_o.jpg)
/http%3A%2F%2Fpmcdn.priceminister.com%2Fphoto%2F858601544.jpg)